Начну с начала:
В то время я только развелась. Развод был по моей инициативе и поэтому особой печали и сожалений я не испытывала. Мне было 22 года и я считала что достаточно молода и привлекательна, чтобы не держаться за что попало, а искать лучшее. В свои поиске я отправилась " вдохновленная" не сложившимся браком, будучи уверенная что теперь я знаю в действительности что мне необходимо и каких ошибок самой не стоит совершать. Я решила не спешить и не отдавать сразу предпочтения одному мужчине, хотела ходить на свидания общаться и меть возможность выбирать. Не зная как знакомиться другие и не считая зазорным знакомиться на сайте знакомств я сразу зарегистрировалась. К моему сожалению, уже через неделю я поняла, что выбирать совершенно не из чего...Что среди сотни тех кто предлагает секс на один , два раза или еще чего хуже за деньги, найдутся единицы , кто хотя бы хочет чего то большего.
Но между тем я ходила на свидания два, три раза в неделю. После двух месяцев неудачных знакомств, я могла встать и уйти из кафе/ресторана, не объясняя причину своего ухода, в силу того что человек совершенно не умеет себя вести или врет не краснея, сам не запоминая свою ложь, дабы она выглядела хоть чуть чуть правдоподобно.
Но не смотря на это, в моей квартире всегда были подаренные ими цветы, фрукты привезенные курьером, даже лекарства( когда я отказывалась идти на свидание, под предлогом плохого самочувствия). Меня это радовало, повышало мою самооценку, но между тем пропадало абсолютное желание идти на новое свидание, слушать мужчин или говорить что-либо самой. Я чувствовала себя как никогда одинокой, брошенной, мне казалось что не существует мужчины который был бы близок мне хоть чуть чуть по духу.
Приближалось мое День Рождения, то есть прошло уже 8 месяцев после развода. Я бросила знакомства, пошла на курсы французского, купила абонемент в спортзал, часто встречалась с друзьями и все шло хорошо. Так могло бы показаться со стороны. Но было все совершенно наоборот. Каждый день был мучителен, начиналась депрессия, я заставляла себя хорошо выглядеть, заставляла учить язык, в спортзале считала каждую минуту лишь бы этот день побыстрее закончился. Я впала в такое уныние, что иногда покупала бутылку вина, да бы быстрее заснуть. Сейчас мне кажется это смешным, у меня есть руки, ноги, язык, я ничем не больна...Получается я просто выдумала себе эту "болезнь". Меня мучило отчаянье, мне хотелось любить, но любить было не кого, я чувствовала пустоту.
И вот после своего Дня Рождения, когда я решив забыться, до 5 утра провела в клубе, со своей близкой подругой, я не ложась пошла на работу. Выглядела я наверное отвратительно, впрочем как и чувствовала. В этот день мне написал мужчина на сайте знакомств, ему было 37 лет( меня не пугала большая разница, после замужества с ровесником я искала мужчин постарше, но 15 лет был мой максимум, старше я не хотела), кареглазый брюнет, как я и хотела. Ничего пошлого и всякой ерунды не писал, что редкость! Просто предложил встретиться и отпраздновать мое Д.Р. Я сначала написала адрес работы, но в середине дня когда он попросил телефон, с усталостью поняла что не готова для этой встречи, что безумно устала и хочу спать. Я решила не отвечать и просто вышла с сайта.
В конце рабочего дня я заказала такси,( это моя слабость, особенно в плохую погоду, бывали месяцы я спускала всю з.п на одни передвижения), выхожу на улицу и кто то кричит: Вика!( ненавижу когда меня зовут не полным именем, меня трясет, родители все детство называли меня полным, по их мнению ребенок вырастает более самостоятельным и уверенным) Я обернулась...Мужчина с сайта все таки заехал за мной на работу, подхожу к нему пытаюсь объяснить что я уже вызвала такси, в чем он не видит проблемы, устало мямлю что то еще, но в итоге соглашаюсь поехать с ним в ресторан.
В этот раз в ресторане вела себя не красиво я, решив опохмелиться я не заметила как напилась, болтала обо всем подряд, не заботясь о том как это воспримет мой спутник. Я и предположить не могла, что нас когда либо свяжут серьезные отношения.
Он слушал с интересом, о себе мало рассказывал...да и куда там! Я болтала не замолкая. В конце нашего ужина он отвез меня до дома. И....я влюбилась в его машину, нет не в марку, ни в салон, а в запах....В музыку которая играла на тот момент, это была итальянская классика, скрипка...Я не произнесла ни слова и он молчал и мы ехали, а сердце замирало...Как мало мне оказалось надо!
Но выйдя из машины, я с грустью осознала, что он не попросил моего телефона и даже не попытался поцеловать, как это пытаются делать другие. Я не целуюсь со всеми подряд, но сама попытка, мне важна, вернее только в этом единственном случае была важна.
Утром, я осознала что была слишком пьяна, что музыка и запах- это бред и что я буду рада сама больше никогда не видеть этого человека. Во-первых: стыдно, а во во-вторых: не мое...Внешность да, но темперамент, нет.
Самооценка моя все таки не упала, так как он снова написал на сайте и предложил сходить в кино, дабы реабилитироваться я согласилась.
Но после второй встречи я окончательно поняла: нет, не мое..Но кто же поймет нас женщин, телефон все таки оставила...
Он настойчиво звонил, я поднимала трубку, не хотя разговаривала, иногда не брала...и когда он позвонил 13 раз, мне показалось это очень настойчивым и не красивым, для столь краткого знакомства. Я заблокировала его и больше он не надоедал мне звонками.
Но неделю спустя сидя в ресторане с подругами, я решила написать что просто потеряла телефон и не могла вспомнить его номер и тут на сайте снова на него наткнулась.
В это вечер он приехал за мной в ресторан, просто сказав что ему не хватает со мной общение, что у меня своя "энергетика", которая ему подходит. Я снова сидела в его машине и напоминала себе маленькую девочку, которая плачет от того что у нее отобрали игрушку, потому как слова мои были следующие: Неужели ты не понимаешь, что нарушаешь мое личное пространство? я только развелась, мне нужна свобода, я не хочу серьезных отношений! Я устала! Я хочу во Францию, я учу язык и собираюсь поступить туда в университет( к стати это идея пришла мне в тот же момент, а не была планом), у наших отношений нет будущего!
И это говорила Я!! Та которая так страдала от одиночества! Та которая так хотела найти свою любовь! Смешно..
На что человек мне ответил, что он просто хочет общаться, что о каких то отношениях говорить рано и почему я если конечно только он совсем не в моем вкусе, не могу с ним просто хорошо проводить время. Потом он уличил меня в лжи на счет телефона и прочие мои отговорки свел на нет и я согласилась что я веду себя " не разумно".
Не знаю уж что на меня нашло и почему в отношениях с этим человеком и посей день я веду себя не совсем адекватно, но на следующую встречу я заявила что мне душно в этом городе и я хочу улететь. И что улечу непременно и обязательно бросив все.
Я действительно бросила работу, так как она не давала мне дальнейшего роста и решила посвятить следующий месяц безделью. Наши встречи приобрели частый характер, один раз в кино мы даже поцеловались, правда было это не один раз, мы потом еще часто целовались. И мне было приятно, не скажу что я воспринимала это в всерьез...Я рассказывала ему абсолютна все, что пожалуй скрыла бы от потенциального мужа , он же напротив рассказывал очень мало. Но тогда меня это не смущало, все ведь было не серьезно!
В мае он предложил мне полететь в Берлин, прошел уже месяц спустя наше знакомство и я согласилась. Он прислал мне на почту билеты и бронь нашего отеля, как я и думала это был один совместный номер. Но я тешила себя надеждой, что это вовсе не означает более близкие отношения.
Но конечно , вечером когда я пыталась слепить стенку из одеял, он проявил напор и я сдалась... Но сдалась как!!!! Я испытала свой первый оргазм,( уж простите за подробности), я лежала на огромной кровати в полном забытье и не понимала зачем я в обще занималась сексом до этого?! Следующие наши дни в Берлине были просто волшебны, я начала смотреть на него по другому, начала воспринимать наши отношения как зарождения чего то, а по приезду в СПб он предложил переехать к нему. Волшебство в моей голове сразу пропало, ведь я жила в центре города в своей собственной квартире, с идеальным порядком и со своими правилами, а он предлагал переехать на окраину города, в район который я всем сердцем ненавидела. Я отказалась и мы продолжали встречаться то у него, то у меня, то в ресторанах, то просто на прогулках. В начале июня мы снова поехали в Прагу, где снова провели замечательно время и в конце поездки он снова предложил переехать к нему, я согласилась, но только после того как я вернусь с Лазурного берега( билеты туда я покупала за год, так как мои родители снимают там квартиру на все лето и билет был приобретен еще до знакомства с ним). Он согласился, но так как я уезжала туда на три недели, то пообещал приехать дня на 4 ко мне туда.
И действительно приехал. Я так безумно скучала, что не могла дождаться его прилета и мыль о переезде окрепла в моей голове.
Итак в конце июля, я собрала три огромных чемодана и позвонила ему. Он обрадовался и с радостью меня перевез в свою квартиру. В первый же день, когда он уехал на работу я затеяла генеральную уборку и обнаружила новое для себя открытие: Ему на тот момент было 43 года! Он обманул меня! Наша разница составляла ровно 20 лет! 20 не намного отличается от 15....но я была в шоке, я остановила уборку и принялась названивать ему, он отреагировал спокойно, сказал что он себя не чувствует на 43, что пока я не знала все было хорошо и так же будет дальше. Со временем я действительно перестала об этом думать, этот факт перестал шокировать и наша жизнь вошла в привычное русло.
Но тут как обычно началось самое интересное, открылось то чего я не замечала раньше:
1. Он очень ревнив:
Один раз я была в cалоне красоты и не взяла трубку, по происшествию домой он сказал что пришло наше время расстаться, что бы я собирала чемоданы и отправлялась домой.
Меня еще ни разу не выгоняли! Ни разу! Это было настолько унизительно, что не разбираясь в чем дело, со слезами на глазах я собирала свои вещи. Потом правда выяснилось что он думал что я с любовником ему изменяю, но я была на столько зла что в порыве своего гнева кричала ему самые отвратительные слова, и советовала завести собаку, чтобы потом вышвыривать ее на улицу. Не помню чем, но он все же успокоил меня и еще не один раз извинился.
Но таких ситуаций было много и хоть меня никто и не выгонял, паранойя теперь развивается у меня. Разве человек который сам чист будет с таким упорством подозревать свою вторую половину?
2. Он многое скрывает, я не знаю где он работает и чем занимается. Я имею ввиду основной его вид деятельности. У него есть турфирма, но сейчас кризис и она не приносит особого дохода, а вот то чем он занимается приносит. Но он упорно не хочет говорить. Опять же еще один мотив, для постоянных выяснений отношений.
3. Он ничего не делает по дому, по мимо того у него есть отвратительная привычка, говорить что то в приказном тоне, что дико меня раздражает и становится причиной наших ссор. Со временем он стал мягче, но его манераразбрасывать все и везде, и на обеде дома вести себя как "король" осталась. С этим я смирилась, подумав что все же у нас разница в 20 лет, и он вырос в то время где женщина была хозяйкой, а не карьеристкой. Поэтому я стала успевать и там и там...Стоит ли говорить что время для отдыха у меня не бывает даже в выходные?
4. Он не хочет знакомиться с родителями и не знакомит меня. Казалось бы самый главный звоночек! Но при этом мы ездим к его родственникам ( двоюродным братьям, сестрам, ) в Омск, он везде представляет меня своей "женой", хотя я таковой не являюсь. Но знакомства с моими родителями -категорическое нет. Твоему папе 47, говорит он, что он может подумать?
Но мой папа уже полгода как смирился с его возрастом.
5. Он хочет детей, но не хочет пока жениться. Но ведь "пока" может растянуться на долгие годы...Мне не нужна свадьба, но рожать в не брака я не хочу...Гражданский брак- это брак заключенный в ЗАГСе, все остальное сожительство. Я не хочу заводить детей от сожителя.
Прошло уже 1.5 года как мы вместе, он настаивает на ребенке сейчас, я тоже хочу, но меня останавливают эти пункты. Они очень важны для меня, а особенно родители. Как же им теперь и внука не увидеть, из за того что у него такой отец? или как?
На счет домашних дел правда сейчас рассматривается вариант найти мне помощницу, уборщицу, чтобы хоть немного разгрузить меня...Но меня саму уже не устраивает этот вариант, я знаю что любит мой мужчина, чужой человек будет и готовить без души и вещи может поставит/положить не так...
И конечно род его деятельности...Ну это просто не понятно...
Как вы думаете в чем же в действительности дело? Может я создала себе в голове совсем не ту картину что происходит на самом деле?
