Девочки, моему сыну почти 4 года. В последнее время частенько ловлю его на лжи. Чаще всего это случается, когда ребенок понимает, что сделал что-то не очень хорошее. Например, обидел младшего брата, но ни за что не сознается. Даже если я своими глазами видела, как он его толкнул, говорит: "Нет, это не я, он сам упал". Я ему: "Саш, я была здесь и всё видела", а он опять свое: "Я не толкал, он сам"... Ну тут мне хоть понятно, почему обманывает: побаивается, что ругать будут. Но больше всего удивляет выдумки в совершенно нейтральных ситуациях. Воспитателям в ДС рассказывает, как они с папой утром вдвоем встают и собираются, а мы с его младшим братом спим. А это не правда. В сад его всегда собираю я, ни разу не было иначе. Как бы вы поступили в подобных случаях? Разговариваю и объясняю, что обманывать плохо, но пока эффект нулевой...
Krilataya, дочка раньше не обманывала, даже если что-то плохое сделала и грозит наказание, сама первая рассказывала :). Но не так давно началось. я не против фантазий, но ложь - для меня это не просто плохо, а неприемлимо. О чем я ребенку и сообщила, и постаралась объяснить, что любая правда лучше и за нее не будет наказания, а за ложь будет без поблажек (лишается сладкого или мультиков на день-два, а исключить сладкое и мультики - это самое страшное).
Самое важное, на мой взгляд, донести до ребенка почему обманывать не стоит. Когда она соврала первый раз, я очень бурно отреагировала и довольно серьезно с ней говорила, очень строго. Много приводила примеров, истории разные рассказывала периодически (про мальчика, который врал, что волки, к примеру, а когда действительно появились волки ему уже никто не поверил). Мы вместе моделировали ситуации. Потом она все это переварила, обдумала и через какое-то время уже сама начала рассказывать почему нужно говорить правду. Тут я немного успокоилась :)
Не скажу что она теперь совсем никогда не врет, иногда пытается, но признается. И когда признается, то не наказываем, наоборот хвалим и стараемся с ней вместе разобраться в причинах.
К примеру, сегодня дочка должна была докушать свою кашку, тогда папа обещал ей 1 мультик, пока он сходит за почтой, она прибежала довольно быстро.
Муж спрашивает: ты доела?
Дарина: да, доела.
Муж: хорошо, я через 5 минуток тебе включу.
Дариночка походила-подумала, и решила все-таки кашку на самом деле доесть. Доела, пришла.
Муж все понял, спрашивает: Дариночка, а ты прошлый раз не доела, обманула?
Дарина: да, обманула, я теперь останусь без сладкого?
Папа наказывать не стал, потому что призналась, похвалил за правду, договорились постараться так не делать. А когда я пришла домой, мне всю эту историю они вместе рассказали. Повествовала Дарина в основном, с гордостью в том месте, где она призналась и все честно рассказала :)
Вот такой пока результат. Не уверена в безупречности подхода, но мне нравится, что ребенок не боится честно сказать о проступке.
По поводу фантазий на тему кто спит, кто встает по утрам, это у многих детей я слышала. И перед друг другом они немножко фантазируют, еще и сами в это верят. К этому я довольно спокойно отношусь, просто уточняю, а ты правда считаешь, что это так? или почему ты так сказала? короче, больше выясняю, что она хотела достичь своим действием и задаю много наводящих вопросов. Когда понятно, что она хотела, то уже понятно, что с этим делать. Самое сложное - это понять для чего.
Довольно распространенная причина - это чтобы привлечь внимание взрослого или детей. Значит ребенку этого не хватает, надо искать способы привлечь внимание иначе и показать ему их. С девочкой проще, я в такой ситуации ее наряжаю, делаю прическу интересную и внимания ей хватает :)))
Арничка, спасибо за такой подробный ответ! А еще скажите, бывало ли такое, что дочка упорно стоит на своем, не признается, что сказала неправду? У нас просто так почти всегда((. Самая популярная фраза: "Это не я, это Стёпа" (младший брат). Вот знаю, что обманывает, объясняю ему, почему я это знаю (видела сама или кто-то еще из взрослых, или например, что кроме него в комнате никого не было...), а он упорно не признается. И никакие аргументы не действуют. "Не я" и всё тут! Эти самые "непризнания" все очень усложняют. Я бы и рада похвалить за то, что во всем признался, так ведь не признается. Даже на банальное "Кто бросил фантик?" никогда правдивого ответа не услышишь. Можно предположить, что боится, но уж за такую ерунду точно никто и никогда его не ругал. Я и произношу-то ее не с целью выяснить, кто действительно его бросил, а чтоб убрали за собой. Вот думаю, может попробовать хвалить вообще за любую правду. То есть не только если набедокурил и признался, а, наприамер, за то, что рассказал, как погулял, что на обед было... Звучит как бред, конечно, но хочется как-то поощрить рассказы без выдумок...
А наказывать лишением сладкого и мультфильмов пробовали. Но у меня такое ощущение, что он не допонимает, что это именно из-за неправды. Обычно же получается, что он нахулиганил и потом обманул. И мне кажется, что эти лишения он воспринимает как наказание именно за хулиганство, а не за ложь. Я пытаюсь строить беседу так, чтобы он понял, но из-за того, что он не признается (хоть ты тресни!) бОльшая часть разговора уходит на его "разоблачение". И когда речь наконец-то доходит до того, что не надо было обманывать, у него уже в глазах слезы, он ничего не слышит и не воспринимает. Ну по крайней мере мне так кажется
Krilataya, в самом начале она не признавалась, когда решила обманывать. Иногда я перед сном ставлю мультик вместо чтения книжки, но говорю сразу, что один и потом позови меня. Она обычно всегда звала и я выключала, хотя, конечно, ей хотелось смотреть еще. А тут 5 минут проходит, 10, она не зовет. Захожу сама, спрашиваю, не закончился ли мультик. Нет, говорит, не закончился, это все еще первый. Я спрашиваю точно? Ты уверена? Она: да. и хоть ты тресни.
Я впечатлилась, рассказала как я отношусь ко лжи в ярких красках. а потом объяснила, что я могу посмотреть на айпаде сколько она посмотрела (и показала как) и раз она меня обманывает я больше не смогу ей верить и не буду включать вот так на доверии, и что у меня не будет желания идти ей навстречу в этих вопросах. и что я думала, что она у меня честная девочка. Вот в этом месте дочка не выдержала и начала говорить что честная, что просто сам мультик новый начался и что она больше так не будет. и нужно отдать ей должное, следующий раз действительно позвала, а я чтобы позитив закрепился разрешила еще 1 мультик и похвалила.
+ начала рассказывать истории о врунишках периодически. обсуждать с ней эти вопросы. Не столько когда она обманула, а чаще в нейтральной ситуации.
Обычно дочка понимает способ, которым я могу проверить какой-то факт, это раз и она знает, что я обычно вижу когда она врет, а когда не видит я ее к этому подвожу наводящими вопросами и поскольку ей очень важно быть честной девочкой (это дает ей большую свободу действий и наше доверие и вообще ей нравится когда ее хвалят), то она старается не врать и не упираться.
И расстраивать меня не хочет, а я как раз на этом внимание акцентирую, что меня ее ложь очень расстраивает, потому что я не могу ей давать из-за этого полномочия, какие бы хотела. и мультики ставить не могу и сладкое оставлять, чтобы она сама брала сколько договорились, а не бесконтрольно. И вообще я когда растроена не такая хорошая мама, как когда веселая :))) и меньше придумываю игр с ней и читать ей сказки не очень хочу :) Короче, выгодно должно быть сказать правду. А врать не выгодно.
Как я понимаю вашу ситуацию, можно начать со случая, где легко продемонстрировать ложь и играть на том, что ребенку интересно, чтобы он вникал в объяснения, а не относился к этому как к белому шуму. Иногда говоришь что-то дочке, а она кивает но не слушает. Но если вплести то, что для нее имеет значение - будет диалог. Можно на примере героев из сказки или любимой истории рассказать, чтобы ребенок не упрямился, а спокойно воспринял. Предвосхитить, добиться понимания. А потом, когда он захочет обмануть - напомнить ему эту историю (сказку).
Или я говорю, помнишь мы хотели сходить к лебедям сегодня, (или на каток, или в игровую комнату) дочка конечно помнит, потому что хочет. Я спрашиваю, понравилось бы ей, если бы я пообещала, но обманула и не сделала? И если она меня обманывает, то выходит и я могу так делать. она сразу говорит как нехорошо обманывать и целую лекцию может выдать на эту тему :)))
Если же ребенок говорит что не он, а в комнате никого не было кроме него, то можно подыграть, сказать, что хорошо, а как ты думаешь, кто это сделал? А как кто-то мог это осуществить?. Мол, я хочу помочь, верю тебе, но надо разобраться как это случилось. потом можно сыграть озабоченность и принять решение убрать из комнаты эти игрушки и желательно нужные ему, чтобы никто их не забрал (разбросал и т д) раз уж кто-то неизвестный появляется в комнате и такое происходит. До выяснения обстоятельств дела. :) Или спросить у ребенка какое он видит решение? Обычно дети в такой игре или сознаются или след раз думают прежде чем обманывать. Но настаивать что это не он ему уже не нужно, ему ж верят, просто он будет лучше понимать последствия лжи. и главное, даже если это прилетел Карлсон и сделал, всё равно убирать ему, раз это его игрушки. Ври не ври.
Вспомнила случай, когда Дарина сказала, что это все папа разбросал, а не она. Папа естественно отрицал :) я не стала настаивать на ее причастности, просто сказала, что виноватых мы искать не будем, это не конструктивно, что это твои игрушки, ты их убери, а если папа еще захочет так сделать, ты меня позови, я ему осуществить задуманное не дам и накажу :). И все. Папа не папа, Дед Мороз, дядя Федор, без разницы. Следи, чтобы игрушки твои были в порядке самостоятельно. Чем могу - помогу. Она поняла после нескольких раз, что бесперспективно на эту тему фантазировать, убирать всё равно ей :) гораздо эффективней попросить кого-то из родителей о помощи, чем врать.
И признаться у нас всегда выгоднее, чем ждать пока тебя уличат. Потому что если уж уличили, то наказание я не меняю, не отменяю. Дарина это знает. И наказание ей известно. И его длительность оговаривалась и необходимость, все это мы обсуждали с ней заранее. Я у нее обычно сама спрашиваю, а как мне поступить, если ты сделаешь так-то. И уже на основании наших с ней размышлений и договоренностей, мы с папой приходим к какому-то четкому правилу, которым потом пользуемся. Тогда она понимает суть.
Можно спросить у сына, вот скажи, если я видела, что ты толкнул брата, а ты отрицаешь, что мне делать? Как мне поступить в этой ситуации, твое мнение? Ну и побольше хвалебных отзывов о нем и вспомнить все случаи, когда он слушался и молодец, дескать, вот я же знаю, что ты у меня умничка, помоги мне, и рассказать почему это важно и упомянуть в чем его выгода (не будет наказания, если признается сам, например).
И еще, особенно там, где мне сложно проверить или невозможно, я всегда начинаю с того, что люблю дочку и нам обоим важно, чтобы она рассказала как есть. что любить ее никто не перестанет, даже если она что-то плохое сделала, но я должна знать, чтобы помочь. Это у нас садика касалось. Она приходила нервная и капризная, и заученным голосом говорила, что все хорошо, никто ее не обижает и т д. Много я сил прикладываю, чтобы она мне все рассказывала, во всяком случае все важное и не опасаясь никого. Я акцентирую внимание всегда на том, что даже если она что-то плохое сделала, не страшно, просто мы должны вместе подумать как правильно поступить. + позитивная обратная связь, когда рассказывает. Рассказывать стала больше, но в этом направлении еще работать и работать :)
Арничка, спасибо! Много ценных советов, буду пользоваться). Тем более через неделю у сына каникулы в садике начинаются, будем целыми днями вместе, попробуем решить проблему с обманами
моя как-то врать не умеет, когда хочет что-то скрыть начинает улыбаться и глазки опяскает, как неловко ей от этого. А соседская девочка до того искусно врет, что диву даюсь и это в 4 то года. Врет начиная от самого простого, и так во всем, что не спросишь. Зачем она это делает, не пойму. Примет, спрашиваю: Анечка, ты в садик ходишь(точно знаю, что нет),говорит: да, хожу. У меня легкий шок от лжи ребенка
